“O maior património para o nosso futuro são as nossas crianças. E não estamos a investir nesse nosso património. Temos que pagar melhores ordenados aos nossos professores, ensinar-lhes estratégias de ensino (…) Só temos as pessoas em estado de aprendizagem quando lhes mostramos o que funciona, em vez de procurar apontar os erros (…)”
Richard Bandler

Estas palavras do co-criador da PNL fazem muito sentido. Hoje, quero falar-te dos professores. Daqueles professores que são tão apaixonados pelo que fazem que não lhe chamam profissão, chamam-lhe modo de Vida. Pessoas incríveis, que acolhem o teu filho ao longo de tantas horas e que trabalham em conexão e cooperação com ele, contigo. Uma boa escola tem na base professores conscientes. Tenho a benção não só de ser amiga de alguns, como ainda de poder facilitar aos mesmos, o curso de Parentalidade e Educação com PNL & Generativa. Muitos aplicam já em sala de aula, o Coaching Generativo e com resultados mágicos.

Professores de Excelência com PNL e Educação

Os professores merecem todo o nosso amor e estima diários. São eles quem, em contexto escola, orientam o teu filho em inúmeras tarefas. É muito interessante perceber que por exemplo, através da aplicação dos Níveis Neurológicos, da PNL (e este é apenas um dos inúmeros modelos), esta caminhada se faz em total alinhamento, em igual valor. Uma parceria que se estende para além da sala e vai com todos pela Vida. Aqui, todos assumam responsabilidade pessoal. Há diálogo de um para um, porque todos sabem que trazem algo único a contribuir e que cada um merece ser e existir enquanto tal. E claro, de um para um, porque não estamos num julgamento em tribunal! Nestas salas as diferenças são incluídas e todos saem empoderados.

Maria Montessori deixou-nos um sábio legado (onde a PNL e Educação também vai beber) e diz-nos que a inteligência da criança observa amando e não com indiferença, isso é a que faz ver o invisível. E já sabemos que o essencial é invisível aos olhos.

Adoro estes professores que sabem criar ‘rapport’ aquela empatia tão naturalmente humana e que mostram à criança, com tanta paciência e sem julgamento, que ela não é o seu comportamento, que este é sempre o melhor que ela pode ter naquele momento e que, o seu comportamento (quando desajustado) está a comunicar uma necessidade por preencher. E o que é que estes professores fazem? Investigam, com muita curiosidade, qual inspector e são exemplo para as crianças.

São estes os professores que acolhem a vulnerabilidade, a sua e a dos alunos. Que criam espaço para a mesma, permitindo que emerja, integre e transcenda.

Com as estratégias da PNL e Educação o professor sabe também que todos temos emoções, opiniões e desejos pesam exactamente o mesmo na equação de educar e ser educado. Uma relação sólida e de confiança onde a auto-estima e auto-confiança são trabalhadas ao mais alto nível.

A PNL e Educação caminham de mãos dadas na consolidação de identidades positivas, daquelas que criam um impacto poderoso e a mudança generativa no Mundo!

Nestas salas de aula existe mútuo reconhecimento. Ou seja, adeus quadros de honra, adeus castigos, time-out, adeus quadros com bolinhas de comportamento e adeus (pasma-te agora) aplicações para telemóvel onde (alguns, quero acreditar que muito poucos) professores e pais condenam hora a hora o comportamento dos filhos… nestas escolas respira-se cooperação.

Se não há limites? Claro que sim! Estes professores conhecem os seus auto-limites e, através do diálogo, desenham os limites com os alunos, com as suas consequências naturais e lógicas, com amor, respeito e muita flexibilidade. A liderança é consciente e de parte a parte.

Existe feedback mútuo, sempre com uso de linguagem positiva, realçando o que de melhor se fez, de um lado e de outro. Desenvolvendo estratégias e possibilidades de melhorar o que ainda não está como é desejado e há espaço para deixar partir o que está a mais. Porque aqui, as relações são ‘win-win’.

Entrei para a escola com cinco anos e jamais esquecerei a minha educadora, a querida Teresa. Não me perguntes o que me dizia, não me lembro. Agora, se queres saber o que sinto quando penso nela, eu partilho. É uma sensação de amor em estado puro, de como se estivesse, agora mesmo, a ser abraçada. Sinto generosidade e criatividade. A Teresa, sem ter consciência disso, já aplicava a PNL e Educação da forma mais generativa de todas! Tenho a Teresa (e outros professoras que entretanto cruzaram a minha Vida e eu a deles) em mim, para sempre.

Bem-hajam todos os PROFESSORES!

E tu, quem são os professores que ainda hoje tens em ti?

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Se resulta? Sim, MAS apenas naquele momento e com efeitos secundários muito graves!

O verdadeiro problema não está a ser tratado. A auto-estima da criança está a ser ferida, ela não aprende a lidar com as suas emoções, nem consegue encontrar um comportamento alternativo ao que teve. Tu és o modelo de excelência que o teu filho tem, logo (inconscientemente) vai modelar-te. Entretanto, a criança cresce e sabes o que vai acontecer? Isto:

“Ele (ela) tem razão. Eu fiz uma grande asneira e mereço que me batam”.

Ou:

“Ele (ela) é mais fraco do que eu, e posso bater-lhe para ver se acorda para a vida…”

A criança que recebe palmadas e castigos vai portar-se bem apenas como estratégia de sobrevivência, por medo e não por respeito! Além disso, vai perder a confiança em ti.

«Crianças que recebem palmadas são mais propensas a apresentarem comportamentos antissociais.»
Andrew Grogan-Kaylor, cientista da Universidade de Michigan

Podia continuar a partilhar aquilo em que acredito e o que a Parentalidade com PNL & Generativa defende e reflecte, em relação a este tópico, já o fiz também no meu livro “Mães do Mundo” – A Programação NeuroLinguística ao serviço da educação com ética, faço-o nas palestras, sessões de consultoria e coaching e cursos que facilito só que hoje vou dar voz à ciência.

O que acontece então, a qualquer criança quando é exposta a palmadas e castigos? Sim, são actos de violência e que fazem cair por terra a intenção positiva de quem os pratica. Os fins, não justificam (de todo) os meios! Vou focar-me nas palmadas e deixar outros castigos para um próximo texto.

«Bater nas crianças aumenta o risco de doença mental.»
Elizabeth Gershoff, Cientista da Universidade do Texas

50 anos de investigação sobre as palmadas, que envolveram mais de 160 mil crianças, realizada por especialistas, na Universidade do Texas em Austin e na Universidade de Michigan, ambas nos EUA, revelam que:

• A palmada aumenta a probabilidade de uma grande variedade de resultados indesejados para crianças. Bater nos filhos faz o oposto do que os pais geralmente querem”, garante o co-autor do estudo, Andrew Grogan-Kaylor, da Universidade de Michigan.
• Quanto mais palmadas as crianças recebem, mais propensas são a apresentarem comportamentos antissociais e a desenvolverem problemas de saúde mental em adultos.
• Crianças vítimas de palmadas, quando se tornam adultos são mais propensas a apoiarem o castigo físico para os seus próprios filhos.

Não vai lá com palmadas e castigos!

No estudo que durou 50 anos, a palmada foi definida como bater de mão aberta nas nádegas de uma criança, o que é geralmente visto pela sociedade como uma ação disciplinar, e não abuso físico. Só que, embora muitos pais não olhem para a palmada como violência física, os investigadores descobriram que ambos estão associados com os mesmos resultados prejudiciais para as crianças. Logo, só existem efeitos negativos!

E que “curioso” que é se pensarmos que bater num adulto é considerado agressão, bater num animal é considerado crueldade e numa criança ainda é considerado educação?…

Os pressupostos da PNL dizem-nos que existem sempre várias estratégias para satisfazer cada necessidade. Ao bateres numa criança, perdes automaticamente a legitimidade para lhe dizer que ela não pode bater no outro! Se a colocares de castigo ela vai sentir que não tem valor! Há uma necessidade dela que não foi preenchida e o adulto não está a observar, está a julgar com base no comportamento. Também já te disse que não somos os nossos comportamentos, que atrás de cada comportamento há sempre uma intenção positiva e que o mapa não é o território. A necessidade do teu filho continua activa e o comportamento da criança vai persistir.

Convido-te a fazeres esta experiência

Da próxima vez que sentires vontade de levantar a mão para “sacudir o pó”- Para, respira fundo, cria o espaço entre emoção e acção, conecta-te com as tuas intenções, observa o teu filho e pergunta-te:

• Qual é a necessidade atrás do comportamento do meu filho?
• Que estratégias podemos desenvolver para satisfazer esta necessidade?
• Que comunicação posso usar para gerar mais conexão?

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E é aqui que surgem os métodos (que considero anti-pedagógicos) da parentalidade tradicional: que defendem ser preciso castigar, impor autoridade, que só assim as crianças aprendem e tornam-se responsáveis, blá, blá, blá… Se já leste o meu livro “Mães do Mundo” sabes porque discordo totalmente deles. Sabes também porque defendo estratégias, adequadas a cada família.

O teu filho faz birras?

Parabéns! Ele está a comunicar contigo. Naquele momento, aquela é a única forma que encontra para o fazer.

A psicologia do desenvolvimento estabelece três fases na vida humana em que estes comportamentos podem revelar-se: Entre os dois e os três anos, aos seis anos e na adolescência. São as fases em que comumente se diz que testam os limites, que contrariam. E está tudo certo! É assim que procuram assumir responsabilidade pelas suas vidas, que procuram independência, que querem mostrar que são capazes, que conseguem executar tarefas que, normalmente são realizadas pelo adulto de referência.

A birra é uma “tempestade” no cérebro. Dependendo da situação, do estímulo, como excesso de ruído, cansaço, fome, frustração, pode haver uma reacção de stresse.

Até mesmo uma alimentação, com excesso de açúcares e produtos industrializados, pode influenciar o comportameto da criança. Afinal, o nosso intestino é o nosso primeiro cérebro (já provado pela neurociência do qual te falarei noutro artigo). Identificares a causa é o primeiro passo para desenvolveres a estratégia adequada ao momento.

E é, sobretudo, durante a infância que a criança aprende a lidar com as emoções. É quando as descobre, as reconhece e começa a trata-las por tu. Quando não consegue lidar com elas faz uma birra e precisa de um adulto, emocionalmente estavel, para o guiar naquele momento.

Só que, as emoções são contagiosas e pode ser que sintas vontade de responder na mesma moeda. Chama-se a isto reactividade emocional. Às vezes pergunto aos pais: Quem faz mais birras aí em casa, o teu filho ou tu?

O que podes fazer perante uma birra?

• Relaxa
  Respira fundo, conecta-te com a tua intenção, cria o espaço entre a emoção e a reacção, imagina que és tu em criança que estás naquela situação.
• Identifica o que causou a birra
  Medo, fobia, fome, cansaço…
• Coloca-te no lugar da criança
  Como já te disse, as birras não surgem do nada. Na perspectiva delas, o mundo, naquele preciso momento, está do avesso. Coloca-te ao mesmo nível que ela, olhos nos olhos, estabelece rapport e cria empatia. Se ficares em pé e o teu filho no chão, já reparaste na enorme distância que existe entre os dois? Imagina que és tu a criança, o que vês à tua frente? Um gigante e os gigantes assustam…
• Verbaliza a emoção que está a ser vivida sem julgamentos
  “Vejo que estás incomodado… queres contar-me o que se passa? Temos tempo…”
  Jamais lhe digas:
  “Não tens motivos para estares a chorar! Está tudo bem!”

Acreditas mesmo que se estivesse tudo bem o teu filho estaria naquele pranto?

É importante que a criança liberte as emoções e a tua responsabilidade é a de estares presente. Se sentires que aquele é o local inapropriado para que a birra se manifeste, afasta o teu filho de comentários desnecessários de terceiros. Procura leva-lo para um local seguro de olhares e comentários negativos e desnecessários. Sim, pode acontecer que tenhas que o levar ao colo, com ele a esperniar e aos gritos. Ainda assim, é o para o vosso bem-estar.

Elementos distratores nas birras, como dar-lhes o iPad para as mãos ou o telemóvel, por exemplo, não as resolvem na sua essência, apenas atiram-nas para baixo do tapete.

Birras, como lidar, como prevenir, como te desafiam?

Prevenir

Ora, se já sabes que a intenção de uma birra é a de satisfazer uma necessidade, se sabes também que para desenvolver a auto-estima e o respeito pelo outro, a criança precisa de preencher a necessidade que está por trás do comportamento e que tu és o seu melhor exemplo, podes começar por aí.

• Observa e Escuta o teu filho! – Sem julgamentos. Permite que ele se sinta bem e amado.
• Confia – Pede que atenda o telefone ou outra tarefa adequada à sua idade. Algo de que ele se orgulhe por ter realizado.
• Permite que faça escolhas – como escolher qual a roupa para vestir, que calçado quer usar… Respeita-o e sê paciente.
• Atribui-lhe responsabilidade – Deixa-o escolher pelo que quer ser responsável em casa. Por exemplo, pode gostar de alimentar o animal de estimação, fazer a cama, arrumar o quarto, pôr a mesa, regar as plantas… Vais ver que não só cumpre como se sente ainda mais importante e parte do vosso sistema.
• Pede-lhe opinião – Pode ser por exemplo, a simples escolha de uma refeição para a família, onde vão passar as próximas férias, que bolo vão fazer em conjunto… Acredita que a criança vai sentir-se reconhecida, a sua opinião conta!

O teu filho não é o seu comportamento!

Sempre que sentires uma birra a começar, acede ao teu espaço de amor incondicional. Se continuares a sentir dificuldade pergunta: “O que é que esta birra acorda acorda em mim?”

Se sentires dificuldade nesse processo, posso convidar-te a mergulhares na certificação internacional NLP University California, Practitioner em Parentalidade com PNL & Generativa.

Lembra-te que as birras são óptimos momentos para reflectirmos sobre o que se está a passar na nossa relação com a criança. São grandes oportunidades de aprendizagem e de crescimento, em comum. Está tudo bem.

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Este fim-de-semana ouvi, de várias mães, o seguinte: “já experimentei todos os métodos que conheço e os meus filhos continuam a não mudar comportamentos”… Pois!

Deixa-me dizer-te, primeiro: o objectivo de qualquer método é levar a que a criança se comporte “bem”, ou seja, de acordo com o que os pais acreditam ser o “bom” comportamento, usando a manipulação. E assim, o comportamento anterior é aniquilado. Quando isto acontece estás a ignorar a necessidade e a intenção positiva por trás do comportamento que te parece ser inadequado. Estás também a agir contra o igual valor e dignidade. Estás, portanto a desrespeitar um ser humano igual a ti, com os mesmos direitos que tu tens.

Uma amiga holandesa, minha colega no NTI-NLP, na especialização em Parentalidade com PNL, falou-me há já algum tempo do reputado terapeuta familiar dinamarquês, Jesper Jull e, ainda este ano, estarei a fazer a certificação com o mesmo no Family Lab. Até lá, estou mergulhada nos seus muitos e fascinantes livros editados, a investigar e a estudar. Jull, que trabalha com famílias há mais de 40 anos, garante que, em 99% das famílias disfuncionais, o chamado mau comportamento é única e exclusivamente um sintoma de um sistema (família, escola, ambiente) doente, ele próprio um sistema disfuncional.

Na Parentalidade com PNL usamos ESTRATÉGIAS! As estratégias permitem que haja rapport, conexão, reconhecimento do meu espaço e do espaço do outro. Que haja escuta activa, que se veja e se sinta de acordo com cada situação específica, em cada momento em concreto. Que cada um, que é parte do sistema, possa realmente SER, sem julgamentos. O sistema funciona de forma fluida e harmoniosa.

E, talvez, ainda ressoe na tua cabeça – “Métodos! Estratégias! Walt Disney!”… Continuando nas estratégias, elas são padrões de comportamento que podem ser modelados e reproduzidos. E agora sim, Walt Disney! Disney tinha a sua estratégia para materializar os seus sonhos! Na PNL, Todd Epstein e Robert Dilts modelaram a estratégia de Walt Disney. Sobre a estratégia em si, falar-te-ei noutro artigo. O que pretendo agora, é que sintas o quão poderoso é o seu resultado e te perguntes:

Ainda quero usar métodos ou escolho desenvolver, modelar e aplicar estratégias?

Experimenta substituir os métodos por estratégias e vê o que automaticamente se transforma na vossa vida!

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